5月14日

他只是日記而已

昨天和人聊過之後，才發現其實我生在一個偉大的家庭。
其實也不是啦，我家很普通，有點小窮，日子過的緊巴巴，不過也不賴 我無欲無求也不想爭什麽。可以過下去就足够了，有了什麽沒了什麽都一樣，我爸總說“我無所謂……”，然後我接口“死也死不掉~~~”，手機壞了要修理，電動車又被偷，冰箱也壞了，最近電視機出點小問題，電腦風扇響的晚上讓人睡不著。家裡養了隻耗子，整天隔著籠子把廚房的垃圾袋咬的亂七八糟。
但是有時候我會覺得，我的父母和我的關係，與其他人家有所不同。家裡的財務我知道的一清二楚，存款在哪裡塞在那個抽屜銀行卡又在哪裡，卡里有多少錢，股市有多少錢，最近他們買的股票怎麼樣，我家月收入多少月支出多少，更多的時候我們三個湊在一起算帳目，還有儲蓄卡密碼他們總忘記，存錢取錢我也要跟著去。
所以，“他們的”、“我的”、“爸爸的”、“媽媽的”，從小就沒有這些概念，只有“我們”而已，額外的開支，比如朋友聚會，買個啥玩意，拿多少出來就還多少進去，父母給孩子零花錢，我從小就沒這玩意，想要錢就自己賺自己勞動，因為家裡的一切都是我們三個的，沒什麼什麽所謂“大人的事”，這個家不管大人孩子都在出力，所以更多時候，他們不是我的長輩，而和我是一條繩子上的仨螞蚱。他們一直把我當做一個成年人般尊重，從小就是。
所以說，我最大的羈絆就是我的父母，我可以做任何事可都不能對不起我的父母，初中的時候還曾和人混過小幫參加校外的打架鬥毆，直到猛然一天意識到男女體格上越發遙遠的差距才漸漸收手，還蠻收打擊的。後來也不怎麼學好，不喜歡學習，但是因為文科上的天賦所以成績不錯，就是數學糟糕的不能再糟糕，個位數，有一次我媽因為我的破數學成績和上課時和新來的語文老師吵架而被叫到校長室，我媽接到我打回去的電話時，聲音都在顫抖，那天我記得很清楚，我大哭了一場，因為突然覺得我怎麼可以這麼混，真是個大混蛋。
他們對我沒什麼要求，小孩不成材也沒關係，做個健康快樂的笨蛋就這樣長大也挺好。高中學美術，其實我美術挺好，本來報美院，可就是最後考試的時候題目沒看清，色彩被扣掉三十分，最後只能考到本科大學的設計學院，我超討厭設計，但是我對他們說沒關係，然後我爸媽也就笑了笑對我說，沒關係，你自己喜歡就好。可我知道他們原本抱有多大的希望，可從小到大，他們一直在失望。從小文科一直在年級前十幾，也蠻有悟性，語文老師一直以為我會考中文系，但我死也不想好好學數學，考美術。那天我爸氣的半死，他說你一輩子就被你自己給鬧騰死吧，我還白他，我說這可不一定，我考個美院給你看看。看，看屁看。
後來我爸的口頭語就變成“我無所謂```”不過至少我還在上學，雖然蹺課，但是每次翹課我會告訴他們，再後來我畫CG，買同人志，但是無論什麽同人志我都放在桌上，有時候他們也翻翻，幫我整理，畫漫畫的時候，他們有時匯過來看看，幫我出出意見，有時候也煞有其事的指點倆下（我爸畫畫很不錯的） 我電腦里的AV和GV下完了就放在桌面，我媽用我電腦炒股，買的人體畫冊或者火車站特有的色情雜誌也隨意的丟在沙發上 。我所做的一切的一切，我最秘密的事他們都知道。這樣也很好，我很坦白，我不會再做什麽太出格對不起他們的事來。
去年第一次出本，本來他們對我也不聞不問，可就在我把書拿回去的一瞬，我爸看著成書，突然說，我覺得很有成就感！你居然做出來了！我想大概這是第一次我能把成果拿出來，放在他們眼前的關係。後來他們比我本人更關心漫展的消息，這次如果不是他們陪我一起通宵 我爸幫我找印刷砍價，資金他們全權負責的話，也不行。
這有點奇妙，甚至我覺得有些可悲，可憐天下父母心，小時候如果聽到誰家小孩不幸夭折的消息，我會不削的說大不了再生一個，可現在覺得當時太不瞭解世事，因為要養育一個普通的孩子，是多么艱辛的事情。前幾天說道自殺的話題，每個人或多或少都有一瞬想要去自殺，可是我想，就算再痛苦也不能自殺，熬到父母作古之後再說。
他們是我最大最大的羈絆，一直是，永遠是，到死了也是。我喜歡獨來獨往，不喜歡別人管我，不習慣別人打攪我的生活，我也不會為任何人做出絲毫改變，教條約束法律道德準則都他媽的狗屁，算鳥，越不讓做的事越是強制規定遵守的事就越想打破。我只屬於我自己而不是任何的誰。滿腦子只有“爽”和“不爽”兩個標準。
可我的全部都是他們的，他們不是任何的誰，他們是我的爸媽，他們是我的法律。